2009年12月25日 星期五

祝你聖誕快樂


這次的聖誕節還是做了卡片,只是來不及送出,有點糟糕啊!遲了的聖誕卡就是不合時宜的東西!有點難過,我真是太高估自己做得完了,做了宥嘉的那張卡片就精力盡失,感覺沒有什麼聖誕節的氣氛,但跟宥嘉交換禮物了,回想起來,或許我真的會永遠記住這一刻吧!

東區的咖啡店裡,陽光很漂亮,宥嘉拍起來很可愛。見到了最真實的林宥嘉,竟也變得不真實了起來,只能愣愣的看著他。其實覺得自己有點說錯話了,老是會後悔那時候的自己應該可以說更好的吧!實在是不太會表達啊。
離開時有點難過,但宥嘉說:這只是一頓飯而已,也不是結束。我還是可以這樣看著他吧,然後讓自己變得更好一點,更努力一點。這樣就是最美好的吧!
其實只需要一句話而已,可以這樣偷偷的許願嗎,親愛的林宥嘉,我也想要我的夢想更偉大一點,往我想要的那個地方去。


聖誕快樂!

2009年12月11日 星期五

親愛的林宥嘉



  讓我說,我能如此自然喚你親愛的,如戀人般喃喃細語的原因無他。只因我始終深深堅信,這是愛情。

2009年12月10日 星期四

關於親愛的林宥嘉


關於《親愛的林宥嘉》,這篇文章寫的時間點很早,想的時間點更早。從我在西門町第一次親眼看見他時,或第一次跟星光幫握手,或蹲坐在八大電視台下等待錄影時,多數時候我是沉默的,我不擅長和人說話或閒聊,更別說在這麼多人之中,只是靜靜的聽周圍的人說話。

然後我想:怎麼辦,我沒有他們那麼愛你。就像越重度的文青越不承認自己是文藝青年般,身處其中更明白自己有些時候的無能為力。我能為你做些什麼呢?親愛的林宥嘉,我沒有那麼多的時間和金錢,我只是愛你,如果我是一個寫字的人,那我該把你寫下來。是啊,為什麼不寫呢?坦白的說,我其實不關心很多事情例如排行榜點歌率或公司關愛等等,我只愛你。

這就是我愛你的方式,
這就是我唯一能為你做的事了。

但請讓我誠實的說,我其實並沒有很喜歡這篇散文,甚至有些羞愧。我必須坦承這點,這也是很多人跟我要這篇,我都不想給的原因,這篇散文修過兩次,第一次入圍林榮三但被刷掉了。事後又整個大修了一次,原本可以給副刊,可我實在不甘於它只是發表,是的,我希望它可以得獎,因為是我多麼重視的東西,我想要我的林宥嘉豪華的登場。於是我做了一些更動,這些更動克襄老師並不喜歡,卻得獎了。

怎麼說呢,我想有些人應該可以看得出來,尤其是熟練的寫作者,我特意且過度的設計了一些東西,卻並不是我真心想要的,得獎以後我重讀這篇,感到自己實在有些對不起林宥嘉,我對不起他。覺得很丟臉,丟臉到都不知道該怎麼面對自己或面對他了...

然後這一段時間也發生了一些事,開心的憂傷的,林宥嘉出了第二張專輯,包子們發生了一些事。有些事情再也回不去也無法重來,該如何是好?即使我總離她們很遙遠,但仍是為這些事悲傷,那麼殘酷的事情,已經改變了。

讀著漂漂的留言:


謝謝妳~~
這是個很棒的紀念和禮物
對很多人來說。

看著我當時寫下的得獎感言,這真的是獻給妳們和他的,即使我很害羞,即使我離妳們那麼遙遠,即使我多麼安靜的站在妳們旁邊,即使我不瞭解妳們,但如果沒有妳們,林宥嘉不會是親愛的林宥嘉。

有一點想哭,當我知道一切已不再重來,熟悉的人或許不會再出現,那就只能是紀念了。而我清楚的知道,我對林宥嘉的愛也沒有那麼深了,就像神祕嘉賓的椅子終會換人做,他仍然是我最愛的歌手,只是我能給予他的時間越來越少了,有一天他會就這樣走開來,遠遠的。我必須在還愛他的時候趕快寫些什麼留下些什麼,讓自己記住這一切,記住我曾這麼喜歡一位歌手。

疲累的時候,戴起耳機,我仍然聽見那時的他說:我完成我的夢想了,還沒完成的朋友,請你加油。


謝謝你。
我好想念你,跟那些日子。


我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐
全世界的脈博(像你像我)
讓我們用心撫摸(是你是我)
別人的眼淚隨時來自你和我的雙眼
有那麼多人在寂寞 就沒有人寂寞

我想說 每個人都差不多
不一樣的血肉之軀在痛苦快樂面前
我們都是平起平坐
在同一本小說(像你像我)
主角無分你我(是你是我)
別人的遺憾當中看到自已犯過的錯
有那麼多人在寂寞 就沒有人寂寞


那些笑容 都是為了甚麼
那些折磨 是怎麼樣解脫
有人快樂 我們都會快樂
有人寂寞 誰還敢說寂寞

2009年12月8日 星期二

每天是寶物

 每天是寶物,我這麼告訴自己,努力而緩慢的,一口一口把每天吃掉,過去了就沒有了的寶物。

 大學畢業之後,反覆歷經艱難的內心拔河賽,最後屈服現實,和正常人一樣找工作上下班,日子過得平凡而普通,卻仍捨不下小小的夢想,還是好想去花蓮,去念一個夢寐已久的創作研究所,去找一個讓我安心寫作的地方。
 或許是因為之前的工作時光,深刻明白要在疲累下班後,掐點時間寫字有多麼不容易,生活彷彿蝸牛辛苦爬行。如今真的來到了花蓮唸書,時光卻過得飛快,在作業報告與文字間奮鬥,轉眼一年就過去了,學生時光只剩倒數兩年,卻還有好多事情想做,好多故事可寫。
 每天是寶物,我在早晨與深夜時這麼喃喃告訴自己,好好度過每一天,過去太青春的自己不明白,能有長長而虛擲的寫作光陰是多麼幸福的事情啊,而時光如沙無情陷落,好好與身邊重要的人相處,珍惜手指打下的每一個字,走過的路,經過的風景,或許這會是即將二十五歲的我,今後永遠的寶物。

2009年11月11日 星期三

我已經要25歲

謝謝大家啊,我的研究所同學雅君做了相當精緻的卡片(這叫我該怎麼辦我簡直要哭我做不出來了),翻開來看是同學們還有一些學長姐的留言,馬上讓我想到以前社團的留言本,忍不住覺得我好幸福啊>_<...(是不會拍照的因為這是我的寶貝啊不給看)大家也都很認真的寫了。有些話是我從來沒想到的,也很好奇他們挑選禮物的過程,總是好貼心啊。有一種暖暖的感覺,我的身邊被一些善良的人圍繞,快要飛起來。所以一定要更快樂些吧。


真的很開心。昨天不斷有人跟我說生日快樂,讓我覺得好像膨脹了!我變得好大啊!大概把往後二十幾年的份都用掉了吧,然後被問開心嗎?這已經不是開心可以形容的了,我感到很安全,很相信這些人事物,希望一切都是真的。感覺每個人都像魔法一樣,實現了我的願望。

因為腦袋破洞的關係,我總是無法回憶起每年的狀況,但那也沒關係。只是模糊記得一些快樂與不快樂的事,但踢倒那些往前走,回頭看不免覺得太多太善良的人在幫助我,我總是依靠他人的好意。真是一個很幸運的人。

然後真的25了。我25歲,唯一有長進的就是更接近夢想一些,那個具體的東西快要出來了,去想像實際的事情,然後明白我將會遇到的挫折,想要更抬頭挺胸的試試看。我已經不想再許願了,如果要說的話,我只希望我努力的事物都有所回報,許願沒有用,只是讓往後的自己背負了太多的東西,會太快疲累的,想要就努力去拿吧。我知道25歲之後就有些事情已經來不及了,像是我已經來不及去相信,有些東西也永遠做不到了,我寫過的話:在時間面前我們總是渺小而不堪一擊。但是一定有些什麼,是25歲之後才開始來得及的,例如理想,例如生活,例如更好的人。

或例如成熟或長大什麼的(但我想在我的身上是找不出這種東西的啦)只有變老而已,變老就變老吧,25歲之後很快就30了啦我自己很清楚不要提醒我!

2009年10月27日 星期二

白日銀河


昨天夜裡,D又告訴我他和戀人的分手故事,「是今天早上離開的。」我聽見電話裡他這麼說,落寞的聲音如窗外不斷滴落的雨。。


D說他們總一起散步旅行,相機裡裝滿了許多美好風景,「但最美的總是捕捉不到。」他嘆息,談起曾手牽手一起看過的浮橋倒影,螢火蟲圍繞彷彿傳說中的牛郎織女的鵲橋……在我已經聽過許多次,D對於過往戀人回憶的碎碎念之後,我終於決定背起相機,沿著他說過的路線走一段,想親眼看看他所描述的是不是真這麼美好。

夏日香氣裡滿天星斗的夜晚,抬起頭就能在戀人的眼睛裡望穿一條銀河,同樣的時間地點,卻在我每每舉起相機的時候消逝,相片裡留下的只是無止境的黑暗,像在畫布上被油彩一把抹去般,四周只剩下濃重的餘味。

最後我決定打消主意,選擇把失戀的D拖出房間,而不是老躲在家裡透過照片看風景,兩個人站在一起看世界,那麼即使是白天也同樣美好,想必也可以看得見銀河吧。