淚水把睫毛浸濕

眼淚不斷掉，像我走在那道長廊上的影子，為了找尋一個答案而前來，可是那又怎樣呢？但我還是持續這樣走下去了。彷彿非如此不可，曲折的樓層擋住我的方向，我好累，蹲下身來試圖休息一下繼續往前走，整個背後都是汗，我絕望的望著四周的陌生教室，我在這裡幹麻呢？外面正在下著大雨，屬於花蓮的午後暴雨，像舞台上的簾幕沒有結束的跡象。我於是明白我將要一個人把這場戲演完了，演到結局才能走，不然我會不甘心，我一向容易不甘心。可是那又怎麼樣呢？

草地被雨洗刷得好乾淨，彷彿一切都不曾發生。眼淚啪搭啪搭的掉，在紙上形成一個好清楚的印子，乾了之後會有些許皺摺，下雨了，就得撐傘吧。我想起我走進午後暴雨時的那個模樣，決絕而執著，身上的紫色被洗刷得更鮮豔了，漫長而乾淨的道路只我一人走，連拉起外套擋雨都不必，我直直走入雨中，像懷抱著一個不算希望的期待，期待誰把我洗得更乾淨些，更透徹些。

說謊

忍耐著，終於還是來到這一步。讓炸彈引爆，在按鈕按下去的瞬間眼淚還是流下來了，彷彿有千萬人見證煙火華麗爆發，在那個萬分之一的當下，我還在試圖用一些字句形容自己的感受，但最後還是只能用最原始的語言陪自己哭。其實我也不知道為什麼該哭，情緒如潮水緩慢自我腳踝退去，在那個時刻站在窗外看著一切發生，果然就是這麼發生了，再如何開口袒護也沒有意義。

我曾經想過一千種告別的方式，或許傷痛或許微笑，或許想念或許堅強，可是從來從來沒有想過會是這種方式，從來沒有。不論發生多少必須流淚的事，我仍然可以努力把自己處理的很好，唯一保持的信念就是：你沒有對我說謊。

我相信那都是真的。

我始終相信你是善良的，是無比脆弱的，是保護自己才蒙著一層霧氣的，是屢屢害怕些什麼的，是並不真的那麼不在意的，是值得我書寫並且願意為此浪費時間的。

可是，可是...

小房間裡的戀愛

我時常想給你寫信，唯有在信裡我才能保持美好與距離感，才能緩慢的告訴你我心底那個小房間，而不必打開門。
早些時候你說：讓我們每天都告訴對方一個祕密吧。這話自然你隔天就忘了，像不過是夢裡無需負責的允諾。但我沒有忘記，彷彿勾勾手便算數的約定，每當想念你時我會輕聲說：讓我告訴你一個祕密吧，讓你更明白一些，更走進一些，陽光從四開的窗戶照進來，讓我看見你的輪廓清晰而明朗，像那些人事已非的景色。

而你就是我的秘密，靜靜藏在這個房間的，絕深之處。

愛過又忘記

我說：「請你記得我。」聲音沙啞帶著鼻音，像一杯壓抑熱度的茶水還隱隱冒著煙，你緩緩的點了頭，眼神憂鬱的望著我。但我沒有告訴你的是：在說這句話的當下，我已經決定要忘記你了。黑夜中我們握緊彼此的手互相取暖，指尖泛起高溫燃燒，彷彿親吻。非如此不可，我要你記得我，因為我正在做忘記你的準備，所以如果你也真的忘記我的話，那就什麼也不剩了。

即使我清楚知道，這從來不是說出口就會成真的事。

野田ㄈㄟˋ的房間

最近在搬家。
才發現我真的是一個廢話很多的人。
而且很喜歡挑在水深火熱的時候做這種麻煩事，簡直就像是月考前還要去談戀愛的國中生一樣，不是正事的時候做起來就特別開心，真是沒救了。
老實講我永遠搞不清楚自己寫過什麼東西。
因此搬家就顯得格外麻煩，蹲坐在紙箱旁翻翻弄弄，搞得滿地是雜字廢紙，慘不忍睹。不小心讀到什麼又陷入回憶，就那樣蹲在地上兩三個小時不起身，完全無法好好整理，一直被自己的廢話與過去淹沒。
簡直是野田ㄈㄟˋ的房間。
所以我想說就算了吧。
與其全部打包，不如就讓它們留在舊的房子裡，反正也不用租金（這是事實）偶爾回去看看說不定還有蜜月的感覺。
我自己搬出去就可以了吧。
所以我就來到這裡了，雖然算不上是飄洋過海，但因為太多喜歡的人都住在這棟公寓，老是羨慕別人的也不是辦法，就住進來了。

還沒粉刷。

Bonjour！憂鬱

「法蘭絲瓦莎岡（Francoise Sagan），1954年僅18歲的她以一本小小的《日安憂鬱》引起全世界騷動，走完恣意的創作人生，她的辭世，只驚動了她自己。」

導演實在太不會說故事了，但因為莎岡的眼睛太過美麗，所以我可以原諒。彷彿小鹿般令人著迷的神情，無奈情節實在太過瑣碎，可我仍然喜歡搭搭的打字聲配上莎岡不斷自剖的旁白，她高傲又脆弱，不愛常理出牌，對金錢毫無概念，天真的相信命運之神站在她那一邊，卻又敏感的面對世界譏嘲的眼光。

莎岡把自己裹進小男孩的外衣裡，頂著削薄的麥子色短髮，自卑又自大，卻總能讓人愛她。「我愛自毀是我的事情。」事實上她的確在眾人目光之下不斷自毀，在愛人離世後崩潰哭說以後該和誰睡覺？伸手抱緊了最靠近的人。

漂亮的兒子站在海邊，那個奇怪的家庭卻養出了一個正常人，莎岡朝他望同一個地方像是某種和解，即使在最後她們始終沒有見上一面，海很美麗，莎岡也很美麗。女作家是否總是苦難，無法得到正常人生？輕易被一句話毀滅，我卻看見在聽見那句毀滅話語後負氣開車的莎岡，往前奔馳的模樣，那麼輕率，那麼決斷。